Долго я думал, что те кто живет в лесу, думают только о том, как хорошо жить в лесу. Но я ошибался. Теплым летним солнечным утром Винни Пуххер и Пятачок стояли на крыльце и думали сразу на две темы: «где бы выпить» и «как плохо жить в лесу, где выпивку нельзя просто купить».
Нужно было сходить к Кролю, но у него только мед и сгущенка, и то без хлеба. Кроль – интеллигент, и он не пьет. Он даже вегетарианец в отличие от Пуха, который посматривает иногда на Пятачка, но всё же откармливает его и бережет на черный день. Друг всё-таки…
Можно было пойти к Троянскому Ослу. У него было целых четыре имени: Иа, Уа, Уе и Yo! Но у него бухла и подавно не было, так что праздников он не устраивал и вообще не веселился. По этому поводу у него была длительная депрессия. Он даже чертополох курить начал. Кроме него в лесу чертополох курить не мог. Да и не хотели – все помнят беднягу Точку Ру, который разлетелся от одной затяжки.
«Стоп! Мы же напились! Значит, мы где-то добыли самца!» - думал Винни, глядя на огромный рекламный плакат фирмы «Микробутыль». И вдруг его осенило! Они вчера купили водку в «Микробутыли»!
Кристофер Гитлер был плохим человеком. Он продавал лесным зверям самогон, причем по бешеной цене. К тому же на каждой бутылке был кодовый замок, а коды продавались отдельно.
И при всей этой красоте этикетки и защите бутылки водка, не смотря на цену, была паленой. Но все равно её покупали, потому что чем-то другим могли пользоваться только монстры (такие как осел). Ходят слухи, что его клонировали, а клона пустили на большую землю. Там он сильно разбогател, продавая окна.
Денег у Винни не было. Зато был 10 лет вынашиваемый хитрый и коварный план по захвату вселенной и самогонного аппарата в частности. Похоже, что пришло время его задействовать. Первым делом нужно было идти к троянскому ослу…
Осел как всегда сидел на берегу лужи и курил кальян. Вот уже сколько он думал только об одном: как плоха жизнь. Почему все веселятся, а он – нет? Почему у всех есть водка, а у него – нет? Почему такая несправедливость? Одна была у него радость – где-то чертополоха росло конопляное дерево. Когда-нибудь, после забивания очередного куста чертополоха, он найдет заветную коноплю, свой клад. Но пока что в память о ней у него был один-единственный косяк. Иа его берег…
Что-то зашуршало за чертополохом. В скором времени оттуда вышли Пуххер и Пятак. Пух заговорил первым:
— Раскулачивайся, жид, революция пришла!
— Пух, а как ты такой трезвый на вид?
— Молчать, когда с ЧК разговариваешь! Мы косяк конфисковать пришли.
— Вы что, не шарите? Да я себе косяк скурить не позволяю, вам тем более не дам!
— Мы это предусмотрели… – наконец-то заговорил Пятачок, доставая свое ружье. Так и умер ослик…
Косяк друзья нашли очень быстро. Он был у ослика в ж… под подушкой. Первый пункт плана выполнен. Теперь нужно идти к Сове…
Раньше Сова зарабатывала проституцией. После развала Советского союза, когда их всех поперли из союзмультфильма, всем пришлось зарабатывать. Только Винни и Пятачку платили процент от прокатов как главным героям. Они были постоянными клиентами у Совы. Но потом приехала эта силиконовая иностранка Кенга и отбила у Совы всех посетителей. Теперь Сова продавала ёжикам оружие. Куда они его девали – никто не знает. Конечно, были и другие клиенты, но они приходили крайне редко. Вот, например, сейчас она выписывала счет Пуху и Пятачку.
— Вот вам счет, сама я такую не вывогорю…
— Слышь, Сова, а твоё оружие работает? – продолжал работать по плану Винни.
— Вон мишени, протестируй.
— Извини, Сова, так надо… – сказал Винни и высадил в неё обойму. Так и умерла Сова…
Следующим пунктом был Кролль.
Нужно было сходить к Кролю, но у него только мед и сгущенка, и то без хлеба. Кроль – интеллигент, и он не пьет. Он даже вегетарианец в отличие от Пуха, который посматривает иногда на Пятачка, но всё же откармливает его и бережет на черный день. Друг всё-таки…
Можно было пойти к Троянскому Ослу. У него было целых четыре имени: Иа, Уа, Уе и Yo! Но у него бухла и подавно не было, так что праздников он не устраивал и вообще не веселился. По этому поводу у него была длительная депрессия. Он даже чертополох курить начал. Кроме него в лесу чертополох курить не мог. Да и не хотели – все помнят беднягу Точку Ру, который разлетелся от одной затяжки.
«Стоп! Мы же напились! Значит, мы где-то добыли самца!» - думал Винни, глядя на огромный рекламный плакат фирмы «Микробутыль». И вдруг его осенило! Они вчера купили водку в «Микробутыли»!
Кристофер Гитлер был плохим человеком. Он продавал лесным зверям самогон, причем по бешеной цене. К тому же на каждой бутылке был кодовый замок, а коды продавались отдельно.
И при всей этой красоте этикетки и защите бутылки водка, не смотря на цену, была паленой. Но все равно её покупали, потому что чем-то другим могли пользоваться только монстры (такие как осел). Ходят слухи, что его клонировали, а клона пустили на большую землю. Там он сильно разбогател, продавая окна.
Денег у Винни не было. Зато был 10 лет вынашиваемый хитрый и коварный план по захвату вселенной и самогонного аппарата в частности. Похоже, что пришло время его задействовать. Первым делом нужно было идти к троянскому ослу…
Осел как всегда сидел на берегу лужи и курил кальян. Вот уже сколько он думал только об одном: как плоха жизнь. Почему все веселятся, а он – нет? Почему у всех есть водка, а у него – нет? Почему такая несправедливость? Одна была у него радость – где-то чертополоха росло конопляное дерево. Когда-нибудь, после забивания очередного куста чертополоха, он найдет заветную коноплю, свой клад. Но пока что в память о ней у него был один-единственный косяк. Иа его берег…
Что-то зашуршало за чертополохом. В скором времени оттуда вышли Пуххер и Пятак. Пух заговорил первым:
— Раскулачивайся, жид, революция пришла!
— Пух, а как ты такой трезвый на вид?
— Молчать, когда с ЧК разговариваешь! Мы косяк конфисковать пришли.
— Вы что, не шарите? Да я себе косяк скурить не позволяю, вам тем более не дам!
— Мы это предусмотрели… – наконец-то заговорил Пятачок, доставая свое ружье. Так и умер ослик…
Косяк друзья нашли очень быстро. Он был у ослика в ж… под подушкой. Первый пункт плана выполнен. Теперь нужно идти к Сове…
Раньше Сова зарабатывала проституцией. После развала Советского союза, когда их всех поперли из союзмультфильма, всем пришлось зарабатывать. Только Винни и Пятачку платили процент от прокатов как главным героям. Они были постоянными клиентами у Совы. Но потом приехала эта силиконовая иностранка Кенга и отбила у Совы всех посетителей. Теперь Сова продавала ёжикам оружие. Куда они его девали – никто не знает. Конечно, были и другие клиенты, но они приходили крайне редко. Вот, например, сейчас она выписывала счет Пуху и Пятачку.
— Вот вам счет, сама я такую не вывогорю…
— Слышь, Сова, а твоё оружие работает? – продолжал работать по плану Винни.
— Вон мишени, протестируй.
— Извини, Сова, так надо… – сказал Винни и высадил в неё обойму. Так и умерла Сова…
Следующим пунктом был Кролль.
Комментариев нет:
Отправить комментарий